一位一直努力的“乖乖仔”失恋后向心晴热线袁杰老师求助的故事。“乖乖仔”分享了自己的成长经历、恋爱过程以及失恋原因，袁杰老师在回信中运用自己原创的“爱的三步曲”理论，为其分析问题并给出建议。
人们常说情关难过，多情之人往往容易被无情所伤。有这样一位“乖乖仔”，他一直都很努力，自认是那种“付出型”的人，可如今却遭遇了失恋的打击。他被分手的原因竟是“不够爱自己”，内心满是迷茫的他，于是写信向心晴热线的袁杰老师寻求帮助。
袁老师在回信中分享了自己原创的“爱的三步曲”。他指出，来信者虽然在行动上一直努力提升自己，已经达到了爱的第二步，但在认知层面依然停留在“缺爱索取爱”的第一步。袁老师建议来信者要做到知行合一，先尝试脱离爱的第一步，自己和自己谈一场恋爱。同时，要接纳在爱情中受挫的自己，看到那个不断成长的自己。他还特别提醒来信人，无论将来和谁步入爱情，都不要强求“互相理解”。“得到爱最好的方式是，放下自己站在对方的视角去给予爱，然后不求而得。”
来信
袁杰老师：
您好！首先，真心感谢您在百忙之中抽出时间为我答疑解惑。
从小到大，我一直是父母口中的“乖乖仔”“好儿子”。我总是按部就班地听从父母的话，甚至在中学时期都没有经历过所谓的“叛逆期”。大学毕业后，我选择回家考编，谋求一份安稳的工作。这虽然是父母所期望的，但对于我这个普通家庭出身的人来说，也是最优的选择。
工作稳定之后，和大多数年轻人一样，我也开始面临来自父母催婚、催生的压力。在整个学生时期，我都没有谈过恋爱。因为我不够自信，觉得自己长得又矮又胖又丑，就是人们常说的“矮矬穷”，我认为自己根本不配拥有爱情。意识到这个问题后，我通过运动健身和合理的膳食搭配，拥有了一个匀称的身材。在此期间，我还考取了三级公共营养师。
我的初恋，是在我工作后的第四年遇到的。她吸引我的地方在于，她不仅有着出众的外表，还拥有独立自由、充满个性的灵魂。说实话，一开始我是被她的外表所吸引，相处一段时间后，她独立的个性让我更加喜欢她。
然而，恋爱一年后我们还是分开了。分开的原因是她说“她不想结婚”，我不确定她是不是在骗我，因为她一直回避我。后来，我试图修复这段关系，想要复合，也和她进行了沟通。最后一次沟通时，她说“你不够爱自己”。
其实，分手后我去找过心理咨询师做咨询。通过咨询，我了解到我的依恋风格是“焦虑型依恋”，我需要反复确认别人是否爱自己，才能感受到爱。
由于成长经历的原因，我并不是一个自信的人。小时候，父母一直忙于工作，我是由爷爷奶奶带大的，甚至都没有感受过父母的爱。我能理解父母的辛苦和时代的局限性，所以更多地是为父母考虑。我就像一个“小大人”一样，不让父母操心，承担了大部分家务。这或许也是她对我说要“爱自己”的原因吧。
现在，接触了一些碎片化的心理学知识后，我发现我的初恋很符合“疏离回避型依恋”风格，她是一个非常强调独立空间的人。恋爱期间，我们约会的次数比较少，相处时也不会表现得特别热烈和开心。她面对我的示爱，大部分时候都没有过多的回应，甚至很冷淡。我不明白为什么当初彼此都是有趣的人，进入亲密关系后会变得如此不同，难道是因为激情退却后的平淡吗？
我承认我还没有放下，我是一个很“轴”的人。最近，我在观看心理学短视频时，产生了一些冲突性的思维碰撞：婚姻需要两个人共同付出，包括情绪价值的付出和积极的改变。
袁老师，我现在很迷茫。我目前的计划是通过系统学习心理知识，考取相关证书，学习“怎样爱自己”“怎样更好地相处”来提升自己，然后尝试与初恋复合。但是，我了解到“疏离回避型依恋”的人通常不会主动意识到自己的问题。我想咨询您的是，我是应该放弃复合的想法，去寻找一位能互相理解的人，还是提升自己之后再尝试与初恋沟通呢？也许当我问出这些问题时，我心中已经有了答案，我的答案是后者。
难道“焦虑型”和“回避型”注定没有未来吗？
回信
你好！
非常感谢你对我的信任，在恋爱迷茫的时候选择给我写信。同时，也感谢你让我读到了一个曲折又精彩的爱情故事。
在这个爱情故事里，你是男主角。在学生时代，你很不自信，觉得自己“长得又矮又胖又丑”，是所谓的“矮矬穷”，所以没谈过恋爱，因为你认为自己不配拥有爱情。
你的自我觉察能力很强，意识到问题后，你选择改善自己的外形。而且你很有行动力，积极运动健身，合理搭配膳食。最终，你不仅拥有了匀称的身材，还考取了营养师证书。
我还发现你很善于学习。你通过努力考上了大学，大学毕业后又成功考上了有编制的安稳工作。通过一步步的努力，你既拥有了安稳的工作，又拥有了匀称的身材。终于，在工作4年后你迎来了爱情。
你很诚实，承认自己首先是被前女友出众的外表所吸引。你匀称的身材配上她出众的外貌，开玩笑地说，这就是“郎才女貌”了。当然，后来你逐渐发现，在外表之下她还有独立自由、充满个性的灵魂，这让你更加喜欢她，或者说更爱她了。
然而，当你更爱她的时候，矛盾却出现了。你越爱她，她独立的个性反而受到了威胁，于是“不想结婚”的她选择了回避和远离。
分手后，你勇敢地去做心理咨询，从而发现了自己爱情中的问题。你发现“恋爱期间，我们约会次数比较少，不会表现得特别热烈和开心。她面对我的示爱，大部分时候是没有过多回应的，甚至是冷淡”。你还发现自己属于“焦虑型依恋”，缺乏安全感的你需要反复向别人确认才能感受到爱，否则就会很“焦虑”。你也发现前女友属于“回避型依恋”，你越向她“示爱”，她越“回避”。
你的前女友就像一位心理咨询师，她既坦诚又深刻地告诉你“你不够爱自己”。作为心理咨询师，我接着她的话继续说。很多人都知道我提出了自己的原创理论，叫“爱的三步曲”。第一步是，缺爱同时向外索取爱；第二步是，向内爱自己；第三步是，放下自己再次向外爱他人。最近有位心晴热线的志愿者跟我说，她读到萨提亚的诗歌《当我真的愿意看见自己时》，发现跟我的“爱的三步曲”理论有异曲同工之妙。她很可能是看到了诗歌里的这一段“我不再去索取别人的爱，当我能够疗愈自己，爱从我心里流出来”。
你确实不够爱自己，同时你也想学习“怎样爱自己”。那我就用我的理论来教教你。其实，你在“行为”上一直处于爱的第二步，在爱自己。无论是之前提到的上大学、考编，还是练就身材、寻求心理咨询，你都像“反求诸己”的君子一样，用行动不断让自己成长。但是，你的问题出在“认知”上，你的“认知”还停留在爱的第一步，缺爱同时向前女友索取爱。你以为自己是在向她“示爱”，本质上是你通过不停“付出”，反复向她确认她是否爱你，缺爱的你实际上是在反复“索取”。
你为什么会缺爱呢？你也看清了原因，因为父母忙于工作，小时候你“没有感受过父母的爱”。于是，缺爱的你一直向外索取爱。你的“认知”一直停留在爱的第一步，就像“小人求诸人”的“小人”，或者说不成熟之人。你的“认知”执着于向前女友索取爱，所以你没有“看见”自己的“行为”其实已经在多个方面爱自己了，卡在向外索取爱和爱自己之间的你，确实还不够爱自己。此时，你的“知”和“行”是分离的，“行”走在了“知”前面，你需要做到“知行合一”。当你“真的愿意看见自己时”，严格来说是“回看自己时”，你就足够爱自己了，也就不会再向外索取爱了。
你也不用再考证了，其实官方已经取消了心理咨询师考证。更好的学习方法是在生活中践行心理学的理念。
你问我，是找下一位互相理解的伴侣，还是找前女友复合。“没有放下”的你自己给出了答案，还是想找前女友复合。我的建议是，别着急，你先和自己谈一场恋爱。练习脱离爱的第一步，在第二步好好爱自己，接纳在爱情中受挫的自己，也看到那个不断成长的自己。然后，你再去找前女友复合，毕竟这是你放不下的需求，那就尊重它。不过，你要注意把握边界，不要强求对方答应你，即便结果不如意，你也要爱自己的努力。如果真的失败了，就放下，去寻找下一段缘分。
无论最终和谁步入爱情，请降低对对方的期望。不要强求“互相理解”，而要在爱的第三步放下自己，去理解对方，毕竟你已经不再“不安全”了。“我爱你”，意味着我需要一个对象，让我给你爱，理解你、接纳你。得到爱最好的方式是，放下自己站在对方的视角去给予爱，然后不求而得。
祝先己后人，缓缓去爱！
袁杰老师
2025年3月27日
202心事咨询室，你的心事我会听！
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本文围绕“乖乖仔”失恋求助展开，详细讲述了他的成长、恋爱经历以及失恋后的困惑。袁杰老师运用“爱的三步曲”理论为其剖析问题，指出他知行分离的状况，并给出先爱自己、再处理感情的建议。强调在爱情中要降低期望、理解对方，以正确的方式去爱。本文总结
